Eu at Lumbra

Schwarzenegger formatou o PC, e o técnico perguntou:
-"Instala o XP?"
Arnold respondeu:
-"Instala VISTA, baby!"

       

Contribuição: Ricardo

Qual a definição de Planejamento?

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel, arrastando um gato morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:- Quero uma mulher!

A cafetina, olhando para ele, responde:

- Você não acha que é um pouco jovem para isso?

Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:

- Quero uma mulher!

- Tá certo, – responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.

Ele põe outra nota de 50:

- Agora … e ela tem que ter gonorréia!

A cafetina pergunta por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:

- Go – nor – réi – a!

Alguns minutos depois chega uma mulher, e eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).

No quarto ela faz seu trabalho, e quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:

- Tudo bem … mas por que você queria alguém com gonorréia?

- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, quando o papai voltar para casa, vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela, quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e, amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro … e o leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!

ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?

“Planejamento é aquilo que fode com todo mundo, para se atingir um único objetivo.”

1. Não comerás {qualquer alimento para dar tom simbólico e divino} ou qualquer um de seus derivados.

2. Não trabalharás e não darás trabalho a qualquer humano em dias de {Qualquer dia, como Sábado e Domingo }.

3. Jamais cumprirá suas promessas relacionadas a tempo e prazo; sempre chegarás atrasado aos compromissos.

4. Não ingerirás {fruta ou alimento que deixe os mandamentos engraçados} , a/0 {fruta ou alimento} do pecado, a menos que consiga fazê-lo sem mastigar.

5. Demonstrarás toda sua ira através de atos violentos contra seres inanimados, como telefone, monitor e teclado.

6. Não dividirás seu ambiente de trabalho com criaturas do {diferentes ou do sexo feminino, por exemplo }.

7. Não habilitarás a tecla numlock em seu computador.

8. Concederás total importância a {qualquer coisa inútil}, como {o nome de alguma coisa inútil}, pois eles são coisas sérias; nunca brincarás durante a brincadeira.

9. Não utilizarás procedimentnos organizados para gerenciamento de pendências, como {alguma ferramenta que organiza o trabalho}, pois correspondências eletrônicas e papéis avulsos com anotações confusas são muito mais eficientes.

10. Viverás em função do trabalho: ficarás até mais tarde, trabalharás no domingo, trancarás ou largará seu curso na/0 {qualquer curso ou instituição de ensino} e morarás em local próximo à empresa para poder chegar rápido em caso de precisar trabalhar em dias e horários em que não deveria estar trabalhando.

11. Seus colaboradores serão seus {adoradores, algo que dê simbolo}, então não necessariamente precisam receber em dinheiro ou na melhor forma possível. Se for de graça, melhor ainda. Em alguns casos o coladorador poderá trabalhar sem receber e ainda ter a possibilidade de ser sócio de alguma coisa, mas só depois de cumprir horas suficientes que justifiquem sua sociedade no produto que o próprio colaborador fez.

O PARAFUSO

Conto Tecnológico

Autor desconhecido

- Algumas vezes é um erro julgar o valor de uma

atividade simplesmente pelo tempo utilizado

para realizá-la…

- Um bom exemplo é o caso do técnico especialista

em informática que foi chamado para consertar

um computador gigantesco e extremamente

complexo…um computador que só ele

valia 12 milhões, imagine quanto valia

o mesmo voltar a funcionar….

- Sentado frente ao monitor, apertou umas teclas,

balançou a cabeça, murmurou algo

a si mesmo e desligou o aparelho.

- Tirou do seu bolso uma pequena chave

de fenda e girou uma volta e meia um

minúsculo parafuso.

- A seguir, religou o computador e

verificou o seu perfeito funcionamento.

- O presidente da companhia (ah tá que

ele estaria lá…estariam alguns de seus

puxa-sacos e baba-ovos verificando se

alguém já foi mandado para fazer

voltar a funcionar) mostrou-se encantado

e se dispos a pagar a conta imediatamente.

- “Quanto é que lhe devo?” – perguntou.

- “São mil pratas pelo serviço efetuado”.

- “Mil pratas? Mil pratas por uns momentos de trabalho?

Mil pratas por apertar um simples parafuso?

Eu sei que meu computador vale 12 milhões, mas

mil pratas é uma quantidade bruta!!”

-”Efetuarei o pagamento desde que me envie

uma fatura detalhada que justifique a sua cobrança.”

O técnico confirmou com a cabeça o pedido e se foi.

Na manhã seguinte, o presidente recebeu a fatura,

a leu com cuidado, balançou a cabeça e

resolveu pagá-la no ato, sem pestanejar. A fatura dizia:

Detalhe dos serviços prestados

1. Apertar um parafuso………………………………….$1,00

2. Saber qual parafuso apertar…………………….$999,00

Total da fatura……………………….MIL PRATAS SIM

(CONTA DE PRIMEIRO GRAU HEIN?)

Acho que qualquer profissional de informática engajado

com a arte e o conhecimento de desenvolvimento

de software, suporte e uso do software podem lembrar

de quanto vale o conhecimento, o conhecimento demora

muito tempo para ser adquirido, com medidas próprias.

É um investimento que fazemos na vida.