Eu at Lumbra

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?

Testemunha: 15 de julho.

Advogado : Que ano?

Testemunha: Todo ano.

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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?

Testemunha: Sim.

Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?

Testemunha: Eu esqueço das coisas.

Advogado : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido ?

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Advogado : Que idade tem seu filho?

Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.

Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?

Testemunha: Há 45 anos.

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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?

Testemunha: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’

Advogado : E por que você se aborreceu?

Testemunha: Meu nome é Célia.

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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos…

Testemunha: Sim.

Advogado : Que idade ele tem?

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Advogado : Sobre esta foto sua… o senhor estava presente quando ela foi

tirada?

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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?

Testemunha: Sim, foi.

Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?

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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?

Testemunha: Certo.

Advogado : Quantos meninos?

Testemunha: Nenhum

Advogado : E quantas eram meninas?

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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?

Testemunha: Por morte do cônjuge.

Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?

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Advogado : Poderia descrever o suspeito?

Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.

Advogado : E era um homem ou uma mulher?

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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?

Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…

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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok?

Que escola você freqüenta?

Testemunha: Oral.

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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?

Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.

Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?

Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu

estava fazendo aquela autópsia nele.

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******* Essa é a melhor ********

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso  da  vítima?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor checou a pressão arterial?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor checou a respiração?

Testemunha: Não.

Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?

Testemunha: Não.

Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?

Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa

Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!

Contribuição: André

Será que a Lady Kate, da Zorra Total, foi baseada na Xuxa???? huahuhaa

Maria da Graça Meneghel ou conhecida como Xuxa, causou mais um escândalo e não por causa de pornografia igual quando ela entrou na Rede Manchete, e sim no mundo virtual.

A apresentadora infantil gerou polêmica no seu recente perfil na rede social Twitter aonde ela criou um barraco à lá Programa do Ratinho com direito a querer que bloqueiem o Twitter que cujos servidores estão nos Estados Unidos e não tem nada a haver com o caso.

Tudo começou quando a apresentadora começou a usar o serviço no dia 3 de agosto. Com uma oportunidade de interagir com o público, ela acabava escrevendo com um português bem pobre e com erros e abusando da caixa alta. Desajeitada, Xuxa afirma que é o “seu jeitinho”. Até a um ponto que as respostas sobre a sua maneira de escrever e o fato de ter quase 80.000 seguidores impossibilitava responder à todos, já deixava a apresentadora aborrecida.

O perfil da apresentadora, cantora, modelo, atriz e “Rainha dos Baixinhos”

Mas o motivo maior da baixaria foi uma mensagem escrita por sua filha Sasha no Twitter da mãe, enquanto estavam na gravação do novo filme da Xuxa. Sasha teria escrito que iria “gravar uma ’sena’ com uma cobra”.

Como brasileiro é zoador, muitos usuários começaram a caçoar da sua filha tanto pelo erro de português, tanto pelo passado da mãe como atriz pornô.

O fato é que Xuxa acabou levando tudo a mal e afirmou que sua filha “foi alfabetizada na língua inglesa” (O colégio que Sasha frequenta, cobra uma mensalidade de R$ 5.000 ao mês). No seu último tweet, ela escreveu que seus seguidores “não merecem falar com ela e seu anjo”.

Ontem ela afirmou que quer o encerramento do Twitter pois “não podem continuar a mexer com a honra de sua filha.” ela continua: “Ou essa coisa nojenta, esse Twitter acaba ou os meus advogados irão proibir essa barbaridade.”.

Ok, eu pensava que era mentira, que era no estilo do @victorfasano, mais conhecido como fake. Mas vi que estava errado.

O pior de tudo não foram os erros gramaticais cometidos pela apresentadora e sim pela falta de humildade na situação. Com certeza,

Xuxa devia ter se ofendido pela zoação de seus seguidores (que já foram ‘baixinhos’ tambem) insinuando que sua filha é burra.

Mas o fato (ou facto, do jeito que quiseres) é de querer a proibição do Twitter. Algo que pra mim é inconcebível, mas real (lembram do caso Cicarelli e o YouTube?).

Xuxa, os computadores que mantém o Twitter no ar estão nos US and A, e o serviço não fez nada.

É a típica situação que o marido encontra a mulher traindo com outro no sofá e vende o sofá. Quem zoou a Sasha foi quem usa e não o

webmaster ou dono do servidor.

PS: O Advogado da “Rainha dos baixinhos que a odeiam temporariamente ou não” disse que “irá até ao final para punir os responsáveis pela afronta e difamação”. Se isso acontecesse…

E viva a censura! (sic)

Contribuição: Daniel

Desesperada, uma senhora procura um padre e diz:

- Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa.

Então o padre perguntou:

- O que elas falam?

A senhora respondeu muito envergonhada:

- Olá, nós somos putas. Vocês querem trepar?

“Isso é terrível!”, observa o reverendo.

“Eu sei.” diz a senhora, “mas ganhei essas papagaias; elas pertenciam a um puteiro. Não sei mais o que fazer.”

“Mas eu tenho uma solução para o seu problema.”, diz o padre.

- Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.

Diz o padre: “Nunca vi dois papagaios tão fiéis; passam o dia todo rezando fervorosamente.”

No dia seguinte, a senhora levou suas papagaias para a casa do padre.

Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram:

- Olá, nós somos putas. Vocês querem trepar?

Ao ouvir isso um papagaio olhou para o outro e disse:

- Joga o terço fora malando. Nossas preces foram atendidas.

Colaboração: Daniel

Bem criativo….

Colaboração: Viajante do Sol

Só Pra Descontrair!!!!!

Alguns tipos de homens.
O COMPLEXADO

É um sujeito que volta do trabalho. Ele abre a porta da cozinha e encontra a mulher de quatro limpando o chão. E ela está vestida apenas com um avental! A vista deste traseiro nu balançando o deixa excitado e ele não tem dúvida:abaixa a calça e a possui ali mesmo! Depois de alguns minutos ele explode num orgasmo mas em seguida, dá uma surra na mulher. Ela está revoltada:
- Mas o que foi? Tá maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda quer me surrar? Posso saber pelo menos porque estou apanhando?
O marido a olha com ar zangado e responde:
- Você nem se virou para ver quem era!

O DISTRAÍDO

O marido chega em casa e fica surpreso ao encontrar a mulher, sempre muito conservadora, deitada na cama completamente sem roupa.
- O que aconteceu, Clarice?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos.
- Como?, diz o marido, abrindo o armário. Na semana passada você ainda comprou três modelos. E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Ricardo, o verde…

O INGÊNUO
Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante. Perguntou preocupado:
- O que houve,querida? Você não está passando bem?
- Acho que é um ataque do coração… – respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico.
Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Pai, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!

Contribuição: Wlade

O que é um anfíbio em cima de uma caminhonete?

R.: RãNa montana

dx- Contribuição: Diovane

Escolher a roupa para ir àquele boteco tão badalado!

Depois de tomar umas naquele boteco badalado!

Quando se econtra alguém interessante naquele boteco!

Contribuição: Léo
Fonte: Algum boteco com estas publicidades (da marca de cerveja que aparece nas imagens)